أخطاؤنا في الحوار مع الأبناء

oOالعيطموسOo · #1 (**permalink**) 14-Apr-2007, 04:24 PM

[frame="2 80"]

أخطاؤنا في الحوار مع الأبناء

من علامات نجاحنا في التربية نجاحنا في الحوار مع أبنائنا بطريقة ترضي الأب وابنه، ولكننا- للأسف- نرتكب أخطاء تجعلنا نفشل في الحوار مع الأبناء؛ وهذه هي مادة هذه المقالة ( لماذا نفشل في الحوار مع أبنائنا؟).
ترجع أسباب الفشل في الحوار إلى أسلوبين خاطئين هما:
أسباب الفشل في الحوار مع أبنائنا

الخطأ الأول: أسلوب (لا أريد أن أسمع شيئاً منك يا ولدي).
أو إرسالنا عبارات وإشارات (تسكيت)، معناها في النهاية ( أنا لا أريد أن أسمع شيئاً منك يا ولدي). مثل العبارات التالية: (بعدين بعدين )، ( أنا ماني فاضي لك)، ( رح لأبيك)، ( رح لأمك)، (خلاص خلاص)، بالإضافة إلى الحركات التي تحمل المضمون نفسه، مثل : التشاغل بأي شيء آخر عن الابن أو عدم النظر إليه، وأحياناً تلاحظ أن الولد يمد يده حتى يدير وجه أمه إلى جهته كأنه يقول: ( أمي اسمعيني الله يخليك) أو يقوم بنفسه مقابل وجه أمه حتى تسمع منه، فهو الآن يذكرنا بحقه علينا، لكنه مستقبلاً لن يفعل، وسيفهم أن أمه من الممكن أن تستمع بكل اهتمام لأي صديقة في الهاتف أو زائرة مهما كانت غريبة، بل حتى تستمع للجماد (التلفاز)، ولكنها لا تستمع إليه كأن كل شيء مهم إلا هو.

لذلك- عزيزي المربي- عندما يأتيك ولدك يعبر عن نفسه ومشاعره وأفكاره، اهتم كل الاهتمام بالذي يقوله، هذا الاستماع والاهتمام فيه إشعار منك له بتفهمه، واحترامه، وقبوله، وهي من احتياجاته الأساسية: فحديثه في تلك اللحظة أهم من كل ما يشغل بالك أياً كان، فإذا كنت مشغولاً أيها الأب أو أيتها الأم.. فأعطِ ابنك أو ابنتك موعداً صادقاً ومحدداً..

مثلاً تقول: أنا الآن مشغول، وبعد ربع ساعة أستطيع أن أستمع لك جيداً.. فنحن نريد أن نستبدل كلماتنا وإشاراتنا التي معناها ( أنا لا أريد أن أسمع منك شيئاً ) بكلمات وإشارات معناها ( أنا أحبك وأحب أن أسمع لك) وبالأخص إذا كان منزعجاً أو محبطاً ونفسيته متأثرة من خلال مجموعة من الحركات، كالاحتضان الجانبي، والاحتضان الجانبي- حتى نتخيله- حينما يكون أحد الوالدين مع أحد الأبناء بجانب بعضهما وقوفاً، كما في هيئة المأمومين في الصلاة، أو جلوساً يمد الأب أو الأم الذراع خلف ظهر الابن أو فوق أكتافه ويضع يده على الذراع أو الكتف الأخرى للابن ويلمه ويقربه إليه، بالإضافة إلى الاحتضان الجانبي التقبيل بكل أشكاله، والتربيت على الكتف، ومداعبة الرأس، ولمس الوجه، ومسك اليد ووضعها بين يدي الأم أو الأب... وهكذا.. لمّا ماتت رقية بنت الرسول- صلى الله عليه وسلم- جلست فاطمة- رضي الله عنهما- إلى جنب النبي صلى الله عليه وسلم- وأخذت تبكي.. تبكي أختها.. فأخذ رسول الله – صلى الله عليه وسلم- يمسح الدموع عن عينيها بطرف ثوبه يواسيها مواساة حركية لطيفة، ودخل علي بن أبي طالب وفاطمة ومعهما الحسن والحسين- رضي الله عنهم أجمعين- على رسول الله- صلى الله عليه وسلم- فأخذ الحسن والحسين فوضعهما في حجره، فقبلهما، واعتنق علياً بإحدى يديه، وفاطمة باليد الأخرى، فقبّل فاطمة وقبّل علياً رضي الله عنهما.

حتى الكبير يحتاج إلى لغة الحركات الدافئة، فما بالكم بالطفل الصغير؟! والشواهد على احتضانه وتقبيله للصغار كثيرة جداً.

والخطأ الثاني: أسلوب (المحقق) أو (ضابط الشرطة).
جاء خالد لوالده، وقال: (يبه اليوم طقني ولد في المدرسة).. ركّز أبو خالد النظر في ولده، وقال: (أنت متأكد إنك مش أنت اللي بديت عليه)؟! قال خالد: ( لا والله.. أنا ما سويت له شي).. قال أبو خالد: (يعني معقولة كذا على طول يضربك؟!).. قال: ( والله العظيم ما سويت له شي).. بدأ خالد يدافع عن نفسه، وندم لأنه تكلم مع أبيه.. لاحظوا كيف أغلق أبو خالد باب الحوار، لما تحول في نظر ابنه من صديق يلجأ إليه ويشكو له همه إلى محقق أو قاضٍ يملك الثواب والعقاب، بل قد يعد أباه محققاً ظالماً؛ لأنه يبحث عن اتهام للضحية، ويسر على اكتشاف البراءة للمعتدي.. الأب في مثل قصة أبي خالد كأنه ينظر للموضوع على أن ابنه يطلب منه شيئاً.. كأن يذهب للمدرسة ويشتكي مثلاً، ثم يستدرك الأب في نفسه، ويقول: قد يكون ابني هو المخطئ، وحتى يتأكد من ذلك يست*** هذا الأسلوب.. في الحقيقة الابن لا يريد شيئاً من هذا أبداً، إنه لا يريد أكثر من أن تستمع له باهتمام وتتفهم مشاعره فقط لا غير..

فالولد بحاجة إلى صديق يفهمه لا شرطي يحميه، ولذلك يبحث الأبناء في سن المراهقة عن الصداقات خارج البيت، ويصبح الأب معزولاً عن ابنه في أخطر مراحل حياته، وفي تلك الساعة لن يعوض الأب فرصة الصداقة التي أضاعها بيده في أيام طفولة ابنه، فلا تضيعوها أنتم.

أسلوب المحقق يجبر الطفل أن يكون متهماً يأخذ موقف الدفاع عن النفس، وهذه الطريقة قد تؤدي إلى أضرار لا تتوقعونها.. خذ على سبيل المثال، قصة يوسف والسيف المكسور.. يوسف عمره سبع سنوات.. اشترى له والده لعبة على شكل سيف جميل، فرح يوسف بالسيف، أخذه الحماس، وعاش جو الحرب وكأنه الآن أمام عدو، وبدأ يتبارز معه، حتى وقع عدوه على الأرض، فرفع السيف عليه وهوى به بشدة على السيراميك فانكسر السيف طبعاً، فخاف يوسف من والده، وفكّر في طريقة يخفي بها خطأه، لذلك جمع بقايا السيف وخبأها تحت كنب المجلس.

جاء ضيف لأبي يوسف، وأثناء جلوسهم سقط الهاتف الجوال لأبي يوسف فانحنى لأخذه وانتبه عندها للسيف المكسور، وعندما خرج الضيف نادى ابنه ( لاحظوا الآن سيأخذ الأب دور المحقق) صرخ قائلاً: ( يوسف وين سيفك الجديد؟).. قال: (يمكن فوق..) قال: (إيه يمكن فوق.. ما أشوفك يعني تلعب به؟) قال الولد: (ما أدري وينه). قال الأب: ( ما تدري وينه؟ دوّر عليه أبغي أشوفه الحين).. ارتبك يوسف.. ذهب قليلاً.. ثم رجع وقال؛ (يمكن أختي الصغيرة سرقته) صاح الأب قائلاً: ( يا كذاب.. أنت كسرت السيف.. صح ولا لا..؟ أنا شايفه هناك تحت الكنب.. شوف ترى أكره شيء عندي الكذاب)، وأمسك يد ابنه وضربه، ويوسف يبكي، فأخذته أمه، ونام ليلته ودمعته على خده لتكون هي هدية والده وليست السيف.

في هذه القصة ظن الأب أنه معذور في ضرب ابنه؛ لأنه لا يريد أن يكون ابنه كذاباً، وهذا العذر غير مقبول نهائياً.. نقول له: ما الذي جعل يوسف يكذب غير أسلوبك.. كان يكفيه أن يقول: ( أشوف سيفك انكسر يا يوسف) يقول مثلاً: ( إيه كنت ألعب به وكسرته) يقول الأب: ( خسارة؛ لأن قيمته غالية).. وينتهي الأمر عند هذا الحد.. وقتها يفهم يوسف عملياً أنه يستطيع التفاهم مع والده، وأنه يستطيع أن يعبر عن مشاكله وهو مطمئن، وسيشعر بالخجل من نفسه ويحافظ على هدايا والده أكثر؛ لأن الأب أشعر يوسف بأنه مقبول على رغم خطئه بكسر السيف..

فلا داعي لأسلوب المحقق الذي يدفع الأطفال إلى الكذب.

منقول[/frame]

مجرد إحساس · 14-Apr-2007, 09:57 PM

أختنا العيطموس :
نورتي منتدى التوجيه والإرشاد بهكذا موضوع أحسب أنه يشغل بال المربين في وقتنا الحاضر وهو ( حوار الأبناء ) وقد نهجت وزارة التربية والتعليم في مدارسنا أسلوب الحوار مع الطلاب على مستوى المدرسة والمحافظة وقد حضرت لقاء حواري مع الطلاب على مستوى محافظة جدة وقد أبدوا مستوى حواري راقي بل ومدهش لكل الحضور .
نعم الحوار يعني سماع الرأي الآخر ومعرفة طريقة تفكيره إزاء موضوع محدد وبالتالي نتخذ قراراتنا تجاهه والحوار يعني أخذ وعطاء بين طرفين .
ونحن عندما نحاور أبنائنا نجني من ذلك عدد من الإيجابيات منها :
- التعرف على الطريقة التي يفكرون بها .
- إحساسهم بالتقدير الذاتي والقبول من الآباء .
- مشاركتهم في همومهم الخاصة بهم ومساعدتهم على التعامل معها .
- إستخدام الأسلوب العقلاني عندما يتحاورون مع الغير على مستوى الأسرة أو المدرسة أو المحيط الاجتماعي ,
- تأصيل مبدأ الحوار في حياتهم.
- الأسرة التي تتخذ الحوار منهجاً لها لا تتفكك .
كثير من المشاكل التي تواجهنا منشأها من عدم وجود مبدأ الحوار واستبداله بمبدأ التسلط .
هذا ما أسعفتني به ذاكرتي اللحظية والمعذرة لو وجد خطأ ما لأني أكتب بدون نظارة لنسيانها في العمل .
شكرأ لمن تكرم وشارك بالموضوع الرائع وننتظر مشاركاته القادمة لإني في منتدى التوجيه والإرشاد أشعر بالوحدة القاتلة
دمتم بألف خير

الدبلوماسي · 23-Apr-2007, 02:07 PM

موضوع جميل ومهم واخر دورة تدريبيه اخذتها لمدة اسبوعين كل محاضر يجينا يتكلم عن هذا الموضوع واهميته والمشكله ليست مع الابناء فقط حتى مع الراشدين ويش رايك اخي مجرد احساس في شخص يعتبر رئيسك المباشر لا يريد حوار بل يريد هز الرأس وذلك بالجواب بنعم ولا يريد حوار او نقاش لدرجة قال ليه عندك نقاش يكون بيني وبينك ليس اما الزملاء شوف بالله

دموع الورود · 23-Apr-2007, 02:14 PM

ايضا لا ننسى كلمه ممنوع

زرعت فيهم الخوف

موضوع تشكرين عليه
من بعد غيبه طويله

من طول الغيبات جاب الغنايم

وانا اشهد انك كنز لتواصل

مجرد إحساس · 24-Apr-2007, 06:47 PM

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الدبلوماسي

موضوع جميل ومهم واخر دورة تدريبيه اخذتها لمدة اسبوعين كل محاضر يجينا يتكلم عن هذا الموضوع واهميته والمشكله ليست مع الابناء فقط حتى مع الراشدين ويش رايك اخي مجرد احساس في شخص يعتبر رئيسك المباشر لا يريد حوار بل يريد هز الرأس وذلك بالجواب بنعم ولا يريد حوار او نقاش لدرجة قال ليه عندك نقاش يكون بيني وبينك ليس اما الزملاء شوف بالله

أخي دموع الورد :
تشكر على مداخلتك وما ذكرته صحيح في ان الحوار هو الطريقة الصحيحة مع الصغار والكبار وهذا ما يسميه النفسيون ( الحوار العقلاني ) لإنك بالحوار تستطيع إقناع الشخص الذي تحاوره فيقتنع ومن ثم يغير موقفه أو يعدل سلوكه أما موقف رئيسك من محاورتك له أمام الزملاء لهو دليل على ضعف موقفه تجاه موضوع الحوار والحقيقة جميع المسؤولين لا يحبون كلمة حوار لانها تمثل ( لا ) وهم يحبون ( نعم ، أبشر، وكلامك صح )
اتمنى لك أجمل الأوقات وأمتعها أخي الكريم .

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
طرق مشاهدة الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري

العاب	توبيكات	برامج	تبادل نصي
تبادل نصي	تبادل نصي	تبادل نصي	توبيك

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)

أخطاؤنا في الحوار مع الأبناء

منتدى التوجية والارشاد